Benvenuti a Cartoonia, un viaggio surreale tra i personaggi più strani della nostra infanzia, dove il confine tra fantasia e realtà si dissolve in un vortice di citazioni, ironia e nostalgia. Se avete mai sognato di vedere Peppa Pig allearsi con i Barbapapà o scoprire cosa succede quando Kyashān si innamora di Polimar, siete nel posto giusto!
Ho scritto Cartoonia, una storia incartoonata nel luglio del 2015, senza pormi troppi limiti. Non ho mai amato usare le parole come mezzo di espressione, ma a volte le parole arrivano da sole e prendono forma in storie folli come questa. Non aspettatevi un linguaggio aulico o riflessioni profonde: qui si gioca con l’immaginazione, si ride e si crea dal nulla, perché dare vita a qualcosa di nuovo è la forma più pura di divertimento per qualsiasi artista.
Buona lettura.
Cartoonia – la storia
Scriviamo un po’ “de fregnacce” oggi, perché “sbloggare” apparentemente con il mondo è meglio che “sbroccare” da soli. E partiamo con un bel “gira e spera e il desiderio di avvera”.. Si certo!!! Non si avvera neanche per il piffero di Zeus suonato da Era ai tempi di Pollon con Eros denudato che se ne andava svolazzando di fiore in fiore pensando di essere l’Ape Maia.
Ah!!!! Ci sono giorni che quel povero diavolo di Devilman è costretto ad accompagnarti fino alla torre di babele e lo vedi chiaramente che anche lui non ti sopporta. Quando a bordo del suo Galaxy Express 999 finalmente arrivi a destinazione chi ti trovi di fronte? Quella mezza sega di Babil Junior e allora vorresti tanto essere Ken il guerriero e conoscere tutte le tecniche della scuola di Hokuto per farlo fuori , e invece sei solo Xena che, detto tra noi, nell’ultimo periodo si è un po’ “incicciottita” perchè ha mangiato molti ravioli… se la guardi da vicino assomiglia tantissimo a Kung fu Panda, e allora non si può fare altro che prendersela con la prima che passa piuttosto che farsi male da soli…
Toh!! C’è Peppa Pig con tutta quella sua strana famiglia di Barbapapà che in verità sono più elastici di Chobin il principe delle stelle. Stanca di camminare ti siedi a testa in giù per un po’ sperando di sentire la voce di Mork che ti chiama da Hork e, invece, l’unica voce che senti è quella di RYU il ragazzo delle caverne che, da un milione di anni fa o forse due, usa una radio ad onde corte sintonizzata sul canale sbagliato. Voleva parlare con Capitan Futuro e invece si ritrova a discutere con te su dove metterà l’uovo di Denver.
In fondo senti che Lamù aveva ragione: ”come è difficile stare UOOUOOOO ,come è difficile stare UOOUOOOO , se non possiamo sbagliare mai, mi piacerebbe scappare UOOUOOOO… “ Scappare? E dove? Forse verso l’isola che non c’è?
Salti in macchina, pronta a correre a velocità Mac5, ma poi ti ricordi che tu la sbandata controllata non la sai fare e così sbandi e voli giù per un burrone. In mezzo alla tempesta , tra lampi e tuoni di furore, chi arriva a soccorrerti dal mondo dell’orrore dove il cielo è sempre nero? Lo riconosci chiaramente dalle tre dita è Bem il figlio del mistero.
Non so voi ma io mi sono sempre chiesta come facesse Bem con tre sole dita a mandare la gente a “cagare” quando, pur aiutando tutti veniva sempre preso a pesci in faccia perchè, diciamocelo, non era esattamente un “figo”. Ma alla fine lo spaventi più tu e così ti vedi mandare a quel paese anche dalle tre dita di Bem. Mistero risolto e incassato.. e senza ricorrere al Detective Conan.
Ora però devi risalire il maledetto burrone da sola, perciò giri la rotella come Cibernella e inizi a volare neanche fossì super Nana vestita di rosa. Aspetta … il rosa proprio non ti piace, preferisci cambiarti in volo e al volo. Chiami Miwa: “ Miwa lancia i vesti-componenti…. agganciamento”.
Ora sei GIG-vestita da Flora o Flora vestita da GIG.
Okay non importa decidi di fare un giro fino a casa del tuo più amico Kyashān; magari riesci a parlare con un amico un po’ androide come te, magari riesci a confessargli che hai un debole per lui. Ma lo trovi in lacrime ed è invece lui che ti confessa di essere segretamente innamorato di POLIMAR !!! Pensi:” Fantastico ne abbiamo persi due in un colpo solo!!!!!!”
Lo aiuti e grazie a te i due si sposano. Quel giorno ci fù una grande festa alla corte di Francia, Lady Oscar e Andrè in alta uniforme erano i testimoni e c’era anche Giuliano il gatto di Licia che mangiava una polpetta preparata da Marrabbio lo chef del party. Il gruppo che suonava quella sera? Le mitiche Jem e le Holograms , o meglio c’era solo Jem perchè le Holograms si erano rotte.
Dopo svariate discussioni alla fine decidono che gli ologrammi devi farli tu. Sei talmente brava che nessuno nota la differenza, ma purtroppo nessuno può vederti. Dico purtroppo perché quando arriva quel gran figo di Capitan Harlock inizi ad agitarti per farti notare e in quel momento ti senti esattamente come Puffo Quattrocchi: avresti potuto scrivere per lui l’intera Nonciclopedia e tutte le voci di Wikipedia e non gli sarebbe interessato a te e non ti avrebbe notato neanche se fossi stata vestita come una di Occhi di gatto , perciò fai marcia indietro e te ne torni sui monti ….
Accipicchia “qui c’è un mondo fantastico”… Mu Mu, Cip Cip, Be Be… “Ma di che mi sono fatta oggi?” Sarà tutta l’erbetta delle alpi, e così ora sai perchè Heidi era sempre triste in città.
Inizi a pensare che forse dovresti vedere il Dottor Slamp, ma sei sfortunata perchè il Dottor Slamp è andato in ferie con Arale e così vai dal sostituto di turno un certo Doctor Who.
Appena lo incontri hai la netta sensazione che ci sia molto più spazio nella sua testa di quello che oggettivamente riesci a vedere dall’esterno. Ti serve aiuto così cerchi di raccontargli tutti i tuoi problemi ma in quel momento l’unica cosa che esce dalla tua bocca è qualcosa tipo B e A , B e E BA-BE, B e I BA-BE-BI, B e O BA-BE-BI-BO, B e U BA-BE-BI-BO-BU.
Il Doctor Who decide immediatamente di rinchiuderti in una stanza tutta bianca con una Apple, e mentre fissi le pareti le vedi muoversi verso di te ….capisci che stanno per schiacciarti .
A quel punto ti chiedi:” cosa avrebbe fatto Lara Croft in questa situazione?”
Ti metti a cercare e “ah-aaahhhh” trovi una chiave, un kit di sopravvivenza e una pistola. Siccome non sei esattamente una volpe pensi di ingoiare la chiave, di sederti sul kit e di usare la pistola per sparare alla porta e … mago la maga magia, non si sa come superi il livello.
Il fatto è che ti ritrovi al livello successivo ad affiancare un idraulico che ti chiama Flora-Bros. Sembra un tipetto strano, così decidi di non fidarti e alla prima occasione te la “svigni”… Sapete lui aveva da fare con tutti quei funghi. Avete una vaga idea di quale sia lo stato di allucinazione che può raggiungere Mario??? … Elevatissimo.. anzi , elevatissimo elevato al cubo di rubik!!!!!
A quel punto sei davvero stanca e arranchi fino a casa da sola come sempre e con ancora sul naso gli occhiali di quattrocchi ti butti sul divano di fronte alla TV per una notte o forse più.
Potrebbe continuare, per ora mi voglio fermare…
つづく o nella mia lingua di bambina che non conosceva il giapponese “sette sette virgolette”
Leggi anche le mie “riflessioni poetiche“
